Y llega el 2011!!

Ok… lo sé, lo sé… Me tardé un poco en subir noticias al blog!

Creo que desde la última vez que escribí he estado un tanto ocupada disfrutando de las buenas nuevas! Creo que no pueden culparme, o sí? Jajaja!

La verdad es que me siento muy bendecida, feliz y agradecida con la vida por todas las cosas buenas que me han sucedido este año. ¿Quién iba a pensar que el 2010 vendría lleno tantas cosas? Para mí este año no pasó desapercibido… Cuantos retos, cuantas alegrías, cuantas sorpresas, cuanta reflexión.

Si me pidieran resumir el 2010 en una palabra, diría AMOR. Van a decir que soy muy cursi, pero es verdad. Descubrí que estoy rodeada de amor por todas partes y es que lo había pasado desapercibido o simplemente no me había querido dar cuenta.

Descubrí el inmenso amor que siento por mi familia y el amor que ellos me dan día a día; descubrí el amor sincero, honesto y sin pretensiones, ese amor incondicional que no está relacionado a lazos familiares y que sólo se encuentra en esa media naranja por la que todos hemos suspirado algún día y que nos mantiene motivados a ser mejores personas cada día. Descubrí el amor que se muestra en la solidaridad con mis compañeros de trabajo…

Y ahora que está a punto de acabarse el año sentí la necesidad de escribir al respecto, ¿cuántas veces nos quejamos por alguna situación que vivimos sin antes reflexionar acerca de todo lo bueno que nos rodea?...

Honestamente no ha sido fácil lo que yo estoy viviendo, aún me faltan 3 meses de tratamiento y la verdad es que ya le tengo pavor a la quimioterapia… Sus efectos no son bonitos, pero si me detengo a pensar en todo el apoyo que tengo y en todo lo que me falta por vivir, compartir, hacer… Simplemente no puedo acobardarme ahora, al contrario, creo que debo ser más fuerte que nunca!

Este año que está por llegar me llena de esperanza, de ganas, de anhelo… Principalmente en el 2011 terminaré mi tratamiento, el 2011 me regresará mi cabello, en el 2011 regresaré al gimnasio porque ya no estaré agotada como para no hacer nada (como ahorita), en el 2011 sé que haré algo bueno por otra persona con cáncer ya que es algo que me nace desde que me enteré de mi enfermedad, en fin, este año que entra se ve muy bien… Y no me quiero ir sin antes agradecerles el cariño, el positivismo, esa buena vibra y el amor que me han dado durante todo este tiempo a través de sus comentarios, mensajitos, etc... Deseo que el 2011 venga lleno de bendiciones, alegrías y mucho aprendizaje para todos.

Felices Fiestas!!

Todo el cariño,

Linda.

Buenas, muy buenas noticias!!

Buenas tardes mis queridos lectores,

Como ya muchos se pueden imaginar por lo que se ha escrito en mi muro de FaceBook, hoy he recibido excelentes noticias.

Esta mañana a las 8:00 AM, me llegaron los resultados de mis últimas tomografías (estudio PET) y no tienen idea de la felicidad que nos ha embargado desde esa hora a mi familia, a mi queridísimo novio, a mis amigas y compañeros de trabajo!!

En pocas palabras, el estudio reveló que ya no hay Cáncer en mi cuerpo… Este se ha ido por completo J

Hablé con mi oncólogo esta mañana y le pregunté específicamente si ya estaba curada y me dijo que SI!! Que ya estoy del otro lado del tratamiento. Me comentó que he respondido tan bien al mismo que no me dará radioterapia y me recortó dos ciclos de quimioterapia!! Obviamente seguiré con el tratamiento para reforzamiento, pero juro que ya no me importa lo que tenga que pasar ya que el hecho de saber que mi cuerpo está sano no se compara con nada.

Quiero aprovechar para agradecerles a todos el apoyo tan grande que he recibido en este tiempo… Son impresionantes la cantidad de mensajes, llamadas, ánimos, porras, buenos deseos que he recibido a lo largo de mi tratamiento y que sé no puedo pagar con nada, pero espero retribuir en algo, si no a ustedes, por lo menos a alguien más que lo necesite así como yo lo he necesitado desde que me enteré de mi enfermedad.

Los quiero a todos!!

Seguiré en contacto por supuesto, ya que esto aún no termina… al contrario, creo que apenas comienza la verdadera travesía!!

Update!!

Pues respecto al catéter/portacath...

Resultó que éste no fue tan grande como el que puse en la foto en mi última entrada! La tecnología cada vez avanza más y más!! Un día antes de su colocación visité al cirujano y me lo enseñó, lo que traigo en el pecho es como un triangulito de bajo perfil que a penas si sobresale en mi piel, obvio lo que no me gusta es esta nueva cicatriz... ayer me quité el pequeño parche que me pusieron y pues ahora ver dos cicatrices en pecho y cuello no es tan lindo pero comenzaré a usar el remedio que me dio una amiguita para esto, esperemos que muy pronto ni se me noten! Gracias Srta!! No hay día que no lo use!!

La verdad que es una bendición esto del catéter, el mismo martes que me lo colocaron recibí la quimioterapia por la tarde y fue 5 horas más rápida comparada con la última vez!!! No me arrepiento para nada de habérmelo puesto. Ya no me volverán a picotear las venas en mis manos ni volveré a sentir esa sensación del medicamento pasando por las venas de mis brazos!

Ahora lo que sigue es que me realicen un nuevo estudio de hoy en 8 días que me dirá cómo voy exactamente... dependerá de éste el número de ciclos de tratamiento que me quedan por completar, hasta el momento ya van dos y ruego a Dios para que los 2 o 4 ciclos más que me programen pasen muy rápido, tal como estos dos meses que ya llevo en tratamiento!! Aún no puedo creer que ya van dos meses!!

Pero bueno, antes de despedirme, les comento que a 3 días de esta última quimio no me siento tan mal, hoy no fui a trabajar porque amanecí un poco cansada y en la tarde tengo mi posada de la empresa, la cual estoy organizando junto con uno de mis jefes y no puedo faltar!! :) Pero sí trabajando desde casa (no hay que descuidar el changarro...).

En fin, los mantendré al tanto de mis resultados de la próxima semana!! Les encargo oren mucho para que todo salga ya bien!!

Un abrazo.

Linda.

Es tiempo de poner el catéter!

Pues así es, en unos días esto estará dentro de mi pecho...

Después de darle unos días de pensamiento, decidí que la mejor opción es recibir el tratamiento a través de un catéter ya que la última vez tuve mucho dolor en mis venas y en el brazo en general.

Honestamente al principio quería evitarlo, me aterraba la idea de otra cirugía, ustedes saben, puntadas, dolor, recuperació, etc... Pero ahora que sé exactamente de qué trata, no puedo esperar a que me lo coloquen. Resulta que es un pocedimiento muy sencillo y rápido, no durará más de 20 minutos y me iré a casa con no más de dos puntos en el pecho.

Confieso que estuve un poco triste desde el viernes de la semana pasada, ya que la última quimioterapia me tuvo un poco débil e incómoda por más días comparada con las veces pasadas y aunado a esto, la incomodidad en mi brazo izquierdo me hacía darme cuenta cada vez más que la colocación del catéter sería inevitable. Una de los contras que tiene la colocación del catéter es que una vez que te lo ponen, debe permanecer ahí por al menos un año ya que no vale la pena quitarlo por si existiera alguna recaída. Otro contra es que una vez terminado el tratamiento, se debe limpiar cada cierto tiempo para lo cual le inyectan una solución; a parte es algo visible ya que queda bajo la piel pero el bultito sobresaldrá, como la enfermera me dijo, parecerá como un M&M bajo la piel.

Pero viendo el otro lado de la moneda, los pros compensan por completo el que sea visible o que le deba dar el cuidado necesario ya que cada quimioterapia será mucho más rápida, no tendré que estar ahí por 7 horas como la última vez, no sentiré dolor en mis venas o eventualmente en todo el brazo... Los efectos serán los mismos, pero por lo menos tendré una molestia menos.

Y yo que pretendía no volver al quirófano, lo único que me motiva a regresar es la tan afamada solución blanca llamada anestesia que te lleva al país de las maravillas por un buen rato... lo malo es que sé que me enojaré cuando me despierten, tal como lo hice la última vez... ;)

Y pues para concluir, tuve mis días malos y buenos en los últimos 15 días... más buenos que malos ya que una vez que me sentí bien, he aprovechado muy bien mi tiempo y he trabajado mucho... Creo que si me acobardé por unos días, cosa que no tenía planeada, pero ya estoy mucho mejor y lista para la siguiente aplicación y la pequeña cirugía que tendré este martes que entra... mientras tanto ya tengo todo este fin de semana planeado para disfrutar y divertirme mucho, mucho, muucho!!

Como dice mi novio, hay que sacarle el mejor provecho a mis días buenos!! Y creo que ya estoy tomando su consejo ;)

Buenas noches...

Linda.

Soy una miedosaaa!!

Qué tan difícil puede ser aplicarse a uno mismo una pequeña inyección?

Pues según Google es muy sencillo, pero simplemente yo no me animé! Así que estoy esperando a mi madre a que me la aplique... sin querer lo olvidé y entregué la receta a la chica del seguro de gastos médicos, por lo tanto no me la aplican en cualquier lugar, con eso de que piden recetas en todos lados!! Jaja!!

Pues por tercera vez, el patrón se repite, por lo tanto lo tenía que registrar... hoy es Miércoles y nuevamente siento que es el día más pesado después de la quimioterapia... he dormido muchísimo y de plano hoy me regresé del trabajo ya que el dolor de cabeza, encías y sueño en general no me dejaban en paz. Una vez más, no es nada que no pueda soportar, pero sí es incómodo.

No les he contado, pero conocí a una persona que tuvo el mismo problema que yo estoy padeciendo... se enteró de mi tipo de cáncer y se acercó a mi para hablarme de su experiencia... No saben lo reconfortante que fue el verlo sano, fuerte y con esa bella actitud ante la vida. En sus palabras... "la vida te cambia por completo y esto sólo te hace convertirte en mejor persona". También me dice que es necesario de vez en cuando sentirse triste y sacar esas emociones que afloran a cada rato, pero lo que no es sano es quedarse ahí, con ese sentimiento que tarde o temprano no te llevará a nada bueno y creo que tiene toda la razón, aunque hoy me sienta un poco decaída y débil, me doy hasta hoy para sentirme mal... mañana será un nuevo día y volveré a la normalidad, le guste o no a mi cuerpo!!

:)

Saludos.

Linda.

Ya van 3!!

Muy buenos días mis queridos lectores!

No sé a ustedes, pero este nuevo horario me trae un poco perdida! Hoy me levanté súper temprano creyendo que ya era hora de bajar a trabajar... Ah bueno, es que una ventaja de estar enfermita es que puedo trabajar desde casa algunos días... Todo depende de cómo me sienta para regresar a la empresa.

Ya tenía días sin escribir, así que me permito hacer un breve resumen desde mi última entrada...

Definitivamente ya me acostumbré a estar peloncita por completo, los primeros días sí fueron difíciles, pero ya hasta me gustó, es lo más cómodo que se pueden imaginar... Sé que me volverá a salir cabello así que no me desesperaré y mientras tanto, mi hermoso novio ya me trajo una crema para afeitar y rastrillos especiales para quitarme los cabellos que me siguen saliendo y creciendo. Ah, porque no es como que se te caiga TODO el cabello, se cae como por huequitos por lo que yo les recomiendo que se quiten el resto tal y como yo lo estoy haciendo en caso de tener este problema.

Y como pueden ver, por el título de esta entrada, ya me dieron la tercer quimioterapia, ya voy a ciclo y medio de 6 que tengo programados!! (Ojalá fueran menos, veremos qué dice el próximo estudio que me harán en 20 días aproximadamente).

Quiero contarles que me siento muy contenta... Esta vez me dieron nuevamente la dosis completa, hace 2 semanas no lo hicieron debido a que mis defensas estaban muy bajas, pero gracias al medicamento que se me está inyectando mis niveles estuvieron óptimos para regresar a la dosis normal. Les confieso que el viernes pasado que fue la aplicación me asusté un poco, creí que me iría igual que la primera vez... Una semana completa en cama, pero cuál va siendo mi sorpresa, sólo he tenido mucho sueño, nada de dolor físico más que un sentimiento de cuidado para mi estómago que tal vez es lo que más me pesa ya que como muchos saben, soy de muy pero muy buen comer, jaja!

Otra situación que me espantó y que le conté este fin de semana a mis amigas fue que se me ocurrió pesarme después de la quimio! Error! Juré que había subido casi 4Kg en una semana, y pues cómo no iba a pesar más si me habían inyectado como 5Lts de líquidos esa misma tarde! Gracias a Dios ya regresé a la normalidad… y es que lo confieso, cuando te sientes bien después de una semana de cuidados sí da mucha hambre y ansiedad por comida, así que creo me debo cuidar en este aspecto.

En resumen, he tenido mis altas y bajas, definitivamente más altas que bajas… y planeo seguir con la mejor de las actitudes aun con la alternativa latente de someterme a otra cirugía ambulatoria para colocarme un catéter en el pecho ya que las venas de la mano comienzan a adelgazar y duelen, una vez más todo depende de cuántos ciclos más se me programen. No me gusta pensar en otra cirugía pero por más fuerte que he tratado de ser, esta última aplicación no fue la mejor que digamos y a nadie le gusta pensar en pasar cada 15 días por esa sensación difícil de describir pero sí dolorosa.

Ya los mantendré al tanto... pero una vez más les recuerdo que estoy realmente contenta de ver lo rápido que esto está pasando, cada vez falta menos para que esto pase con el favor de Dios y que nunca vuelva, y si lo hace, estaré muy al pendiente para volverlo a erradicar por completo.

Un fuerte abrazo.

Linda.

Otra vez en Miércoles...

Muy buenas noches queridos lectores...

Pues así es, nuevamente cae en miércoles el día más pesado después de la quimioterapia. No quería irme a dormir sin antes contarles cómo me he sentido estos últimos días...

Gracias a Dios no he tenido ningún síntoma si quiera parecido a los que me dieron después de la primer aplicación, pero vaya que es difícil eso de sentirse tan a l e t a r g a d a. Hoy en especial fue un día algo difícil ya que por más que intentaba concentrarme en el trabajo, honestamente había algo que no me dejaba. El Doctor me explicó que sentiría como una telaraña que no me dejaría en paz, que me tendría un tanto distraída y un tanto modorra al mismo tiempo.

Desde que me enteré de mi enfermedad lo único que he hecho es poner manos a la obra y me he ocupado en estudios, seguro de gastos médicos, doctores, citas, etc... Pero hoy en especial siento que me está cayendo el veinte de lo que me está sucediendo. Como muchos saben ya me corté el cabello muy chiquito, es más chiquitito, todo para no ver los mechones en la regadera ni en mis manos, y creí que con eso estaría más que preparada para verme en un punto sin cabello alguno sobre la cabeza, pero no es cierto...

Esta mañana me aterró entrar a la regadera y ver que los pequeños cabellitos se quedan en mis manos y sé que me aterrará mañana volverme a dar cuenta de esto. Es por esto que mañana mismo me despido por completo del cabello corto que me queda.

Cada persona es diferente, pero pienso que para nosotras las mujeres, el vernos sin cabello si es difícil, muy difícil... Pero como ya les había comentado, ya tengo mis artimañas para seguir siendo lo más femenina posible; sólo espero que mientras tanto las personas a mi alrededor se vayan acostumbrando al nuevo look y no pregunten tanto al respecto ya que en este momento el tema de mi cabello es un poco frágil como podrán darse cuenta :S.

Sé que mañana será un día mucho mejor... Y que tendré toda la actitud también!!

Saludos.

Linda.

Información pendiente...

Hola a todos, muy buenos días!! Creo que les debo algo de información...

Primero, respecto al evento de mi trabajo que estuve planeando, gracias a Dios me fue muy bien, y aunque tuve muy poco tiempo para plaenarlo con todo esto de mi salud, la gente quedó muy contenta y recibí muy buenos comentarios. Me sentí muy bien, no estuve cansada... si me regresé a mi casa antes de que terminara todo el show pero es porque mi Doctor me pidió dormir mis 8 horas diarias para estar todavía mejor.

También creo que les debo una disculpa, a veces me emociono y escribo lo que voy sientiendo sin fijarme mucho en la manera en que voy hilando mis ideas y tampoco me he regresado mucho a revisar mi ortografía... prometo fijarme más antes de publicar algo por respeto a todos y a mi misma ya que siempre me ha gustado leer cosas con coherencia y sentido :)

Creo que el blog ha resultado muy beneficioso tanto para mi como para las personas que lo han leído, he recibido también muy buenos comentarios al respecto, veo que, aunque tengo muy poco tiempo escribiendo, ha llegado más lejos de lo que había pensado. Me da mucho gusto darme cuenta que hay personas a las que les ha servido mucho enterarse de lo que me está sucediendo y que comparan sus experiencias y se dan cuenta que siempre podemos tener una gran sonrisa ante la vida a pesar de cualquier adversidad que se nos presente.

Espero les siga sirviendo mucho y les alegre el rato.

Un abrazo fuerte a todos, Linda.

Nota: Si entraste en quimio, no te jales el cabello.

Buenos días!!!

Tengo que confesar, estoy entre la risa y el llanto...

Esta mañana me levanté de un ánimo increíble, ayer me dieron mi segunda quimioterapia y no quiero cantar victoria ya que las enfermeras y mi Doctor me dijeron que me iba a sentir mal nuevamente pero amanecí muy bien, con un ligero mareo pero ya se me quitó.

El caso es que le estaba presumiendo a mi papá que mi cabello seguía más que pegado a mi cabeza, de hecho ayer las enfermeras estaban sorprendidas de que no se me hubiera caído nada.. Eentonces llevé mis manos a mi cabeza, jalé de un lado y todo bien pero cuando jalé del otro no muy buenas noticias, muchos cabellos se quedaron en mi mano. No voy a decir que no se siente feo, de hecho se me asomó una pequeña lágrima.

Precisamente esta mañana le pedí a mi mamá me hiciera una cita en el salón de belleza para que me lo cortaran más chico de lo que lo traigo e irme acostumbrando pero ya no vale la pena. Mi novio llegará hoy con la maquinita y me rapará. Bonito regalo que me hará hoy que cumplimos 11 meses juntos, en cambio yo le haré un postre.

En fin... Hablando de la quimioterapia, antes de cada aplicación es necesaria una biometría hemática para ver niveles de plaquetas, linfocitos, leucocitos, etc. Mis niveles no estaban muy bien, por lo tanto estuve muy cerca de que me regresaran a mi casa. Cuando los niveles no están muy bien no es recomendable aplicar los medicamentos ya que estos bajarían aún más mis defensas. Gracias a Dios hay medicamentos correctivos y aunque no me gustan las ahujas me estaré inyectando por los próximos 4 días.

Y para concluir, he tramado una serie de femeninos artilugios para disimular mi futura alopecia, no sientan preocupación me veré bella.

Saludos.

Que bien sentirse tan bien!!

Solo cuando nos falta el bienestar físico es cuando realmente entendemos lo preciada que es la salud... Qué semana!!

En resumen, del día 1 (aplicación de la quimioterapia), el día 5 fue el peor! Pero la buena noticia es que para el día 7 ya estaba PERFECTA.

Como les comentaba, la intención del blog es ayudar a las personas que viven una situación similar a la mía, por lo tanto les describo mis vivencias de esta primer semana después del tratamiento para que tengan una idea de qué es lo que le sucede a tu cuerpo una vez que se aplica el tratamiento.

Quimioterapia... a mi me daba miedo el sólo escuchar la palabra... inmediatamente te imaginas a una persona sin cabello.... hay no, mi cabello... :S

Pues para mi sorpresa, no es tan malo... te sientan en un sillón, te calientan un poquito las venas y los saquitos de líquidos de diferentes colores comienzan a entrar en tu cuerpo. Cada caso requiere un tipo de quimioterapia diferente, pero en mi caso fueron alrededor de 4 horas de "hidratación" constante...

Durante toda la semana tuve que descansar mucho ya que este tratamiento barre células malas pero también las buenas, por lo que el cuerpo queda muy frágil y sensible. Es difícil describir la sensación, todos los días cambiaba, pero yo tuve dolores como de una buena paliza en mi cuello, espalda, caderas y brazos... mis encías también batallaron por dos o tres días... me dolían mucho por lo que no podía masticar, lo bueno es que hay medicinas para eso también. Afortunadamente no sufrí náusea ni vómito y sí me daba hambre... toda la semana comí muy sano aunque debo confesar que no me pude resistir a una buena hamburguesa el día de ayer.

Como les comentaba, el día 5 fue el peor, lloré como niña al darme cuenta que el dolor físico simplemente no cedía, acostada, en la posición que fuera estaba incómoda. El día 6 hubo notable mejoría en mi ánimo y mi semblante en general y para el día 7 sólo tuve un poco de taquicardia, mi corazón andaba a 1000 por hora por lo que le llamé al Dr. y sólo me dijo que siguiera desansando y tomara más agua, para la tarde ya no había un solo síntoma.

El próximo viernes me aplican el tratamiento nuevamente y aunque es hermoso volverse a sentir tan bien, me urge que la semana corra para que ya se me aplique nuevamente, voy en cuenta regresiva y a como yo lo veo, al mal paso darle prisa.

Muy buena noches, mañana a trabajar de nuevo!! Al fin!! :)

Tengo un sentimiento...

Hay Ana, vaya que eso me alegró el día!!

http://www.youtube.com/watch?v=oZZ8msTSFFM

Es lo más naco que he escuchado pero como me levantó el ánimo!!! Jajaajaajaja!!!

Versión ranch?? Me encantó!! A parte así me siento hoy!! :)

Descansar... más???

Si, esta he sido yo por los últimos 7 días!! Ni más ni menos... como el dulce angelito que soy... dormida, sin dar mucha lata... simplemente ahí, acostada con prendidas y apagadas de tv por ratitos.

Ya me cansé de estar así, pero les confieso... la quimio está atacando... los lugares que más me duelen del cuerpo son precisamente los afectados por el cáncer!! :) Malditas células malignas, se quieren defender pero no podrán!! JA JA JA!! Ni crean que van a acabar conmigo...! Se equivocaron de persona!!

Honestamente nunca creí que el tratamiento fuera tan fuerte, te tumba de una manera como si te hubieran dado una paliza de tal magnitud que no supieras de ti misma. Pobre de mi madre, no haya como reanimarme, pero un buen baño (que ya me hacía falta por cierto), siempre es una buena solución...

Hoy he comido más, a pesar de que anoche no la pasé muy bien que digamos, sólo dormité por ratitos... :S

Mañana tengo la intención de ir a trabajar, el evento que he estado organizando es el martes próximo y aún hay cabos sueltos que esta telaraña no me ha dejado resolver... jaja!

Ya les contaré si tuve ánimos para ir! :)

Bonita tarde :)

Buenos días!!

Pus no es viernes, pero definitivamente es la foto que mejor me describe en estos momentos... qué sueño!! Jajaja!!

Pero arriba esos ánimos porque tengo mucho trabajo!!

Sigo comiendo como pollito pero al menos cada vez me da más hambre, supongo que es algo bueno no? Muero por unos huevos rancheros... Juro que cuando todo esto acabe, lo primero que comeré será una buena ración de tacos y una Pizza enoooorme!! Jajaja!!

Algo de malestar

Buenos días mis queridos lectores...

Yo aquí dándoles un update de cómo me he sentido hasta el día de hoy...

El viernes pasado recibí mi primer quimioterapia... sé que cada tratamiento es diferente para todas las personas, pero por lo menos a mi me pasó esto:

Durante estos 4 días no he podido comer muy bien, a pesar de sentir de repente muchísimas hambre, no ha sido muy apetecible el llevar alimento a mi boca. En otras ocasiones me he sentido muy llena pero con una leve caminada por la cuadra se me ha pasado el malestar.

Gracias a Dios no he tenido mayores síntomas, "sólo un malestar soportable".

He leído mucho acerca de la dieta que las personas con esta enfermedad debemos seguir y aunque no todos los médicos dan recomendaciones, les aconsejo investiguen acerca de las vitaminas y antioxidantes que debemos ingerir. Aunque es un garn sacrificio para mi, debido a que soy una persona de muy buen comer, estoy dispuesta a dejar toda la comida que no me haga muy bien por este tiempo.

Lo que si les garantizo es un sueño delicioso, jaja! Como he dormidoooo!!

Gracias mi amor por acompañarme en esas incontrolables getitas :)...

Un poco de mi...

Con el fin de que mis lectores se sientan un poco más en confianza, me gustaría platicarles un poco de mi...

Como les mencionaba anteriormente, soy Lic. en Psicología, profesión que me encanta pero que no ejerzo... por qué no lo hago? Bueno, desde que comencé con mis estudios comencé a trabajar en otros ámbitos y simplemente ya no me salí de ahí... Ups... no me siento extraña ya que me encanta lo que hago y la empresa para la que trabajo. Lo bueno de todo es que estoy en contacto constante con la gente y eso me encanta.

Mi familia no es muy grande, pero ellos han sido un apoyo incondicional en todo este tiempo, a parte de esto cuento con un novio maravilloso que, en sus propias palabras, "está viviendo conmigo todo este preceso".

Soy una persona muy niñera y juguetona así como activa... tengo un toque de seriedad al vestir que me hace parecer de más edad, pero que mi novio ha tratado de ir relajando poco a poco... puedo decirles que ya tengo unos Vans rosas y unos Panam color morado... jajaja!

Me gusta escribir, espero que a ustedes les guste la manera en que lo hago... :) Adoraba leer, pero últimamente lo he dejado, no sé muy bien por qué...

En fin, me considero una persona con mucha suerte ya que cuento con mucho amor tanto de mi familia, mi pareja y mis amigas hermosas... gracias a todos ellos por estar ahí siempre conmigo....

Les mando Besos a todos ellos.

Saludos y buenas noches, tengo sueño... :)

Intro...

Buenas noches a todos...

Mi nombre es Linda Rake y hace menos de un mes me disgnosticaron Linfoma de Hudkin, es un tipo de cáncer en los gánglios linfáticos... lo sé, no suena nada bien... cáncer, yo? A mi corta edad? 23 años no suena muy grande o si?

Soy Licenciada en Psicología y aunque no ejerzo mi carrera como tal (aunque nótese, me encanta mi trabajo actual), siempre había tenido la intención de hacer algo bueno, algo que deje un impacto, por pequeño que sea en mi sociedad, pero simplemente no sabía por dónde ni cómo empezar. Creo que ahora lo sé, y abrir este Blog es el primer paso. Mi intención es narrar mi experiencia con el cáncer y tratar de dar apoyo a quienes están pasando por alguna situación similar a la mía.

Desde que descubrí mi enfermedad he buscado personas que me puedan inspirar a seguir adelante y no derrumbarme ante la noticia y me di cuenta que hay muchas personas que han publicado este tipo de casos lo cual me pareció muy alentador.

Espero de corazón les ayude mi experiencia y aunque acabo de comenzar mi tratamiendo, sé que esto le puede ayudar a alguien a quitar esa incertidumbre que yo sentí hasta hace muy poco...

Saludos.

Linda.